Är väl min brist på karaktär som gör att jag alltid vill ha hela handen efter att få ha sugit på GG-tummen........ sådär ett avsnitt eller två? Detta program suger sig fast hos mig - jag vill bara ha mer! Såg 4 avsnitt igår och fem idag...
Men faaan... serien gör mig ju helt deprimerad! Vad fasen håller de på med där på Upper East f*in side? Nu ska jag kanske inte diskutera något som någon kanske inte vill höra som kanske ser på femman varje söndag istället för att ladda ner som jag självklart inte gör men hur sjutton kan jag då säga mer nej inte vet jag men jag tror jag sätter punkt här för denna meningen blev jättelång punkt.
Hur som helst är allt bara så deppigt numera... ok, folk klär sig fortfarande oförskämt snyggt men fan vad gnälligt allt ska vara då! En dör, en blir äcklig alkis, några blir plötsligt syskon och alla lipar och den känslokalla lipar den med och allt är bara misär...
Nej nu får GG fan rycka upp sig o ge mig lite mer solsken annars slutar jag banne mig lägga tid på att bli beroende av smörjan - tataaaaaaa!
torsdag 15 januari 2009
In your FACE!
Klockan 10.00 infann vi oss i sal C31 för huvudförhandling i ärendet "Non Stop Sverige AB mot Maria AB". Slipsen var knuten, håret bakåtkammat och skorna var (visserligen inte) pustade (men det låter ju bättre så).
Non Stop AB var beredda på en stenhård match. Visserligen hade vi lagen och avtalen och argumenten och the good looks på vår sidan - men han den lille med muschen är en hal jävel. Dagen till är hade han dessutom klätt sig i ett par röda strumpor - något som väckte tjurens rosenrasande instinkter i min manliga uppenbarelse.
Yrkanden lades fram, grunder framfördes och utvecklades i sak.
Så var vi framme vid punkten då Sven Svensson fick avlägga sanningsförsäkran inför rätten och utfrågas av excellente ombudet E. Wrener samt mister musche. Jag flör igenom förhöret likt en barkbåt i en porlande bäck. Göteborgskan satt och slipsen blänkte i grönt och koboltsblå.
Så var det då dags för mister musche att squeeza ut allt han försökte bevisa ur vår kära hjälte. Trots ovanligt trevande och irriterande frågor utan relevans och känsloutspel klarade jag mig trots allt igenom detta utan att visa mig allt för djupt förbaskad.
Vittnesförhör med Maria-fia-pia, slutpläderingar and Done! Där satt den! Nu ska vi bara vänta tills imorgon då vi får reda på den skräckinjagande domen...
Jo, jag har ju ett liv utanför detta med. Då jag inte heter Sven Svensson för övrigt. I detta liv händer dock just för ögonblicket inte så mycket, utan idag kan jag luta mig tillbaka, drömma mig bort ibland fantastiska kreationer till klänningar uppburna av dollargrinande gossip girl-flickor och dricka blood orange tea från Harrod's... Kanske ska vi sätta upp en spegel med.
Non Stop AB var beredda på en stenhård match. Visserligen hade vi lagen och avtalen och argumenten och the good looks på vår sidan - men han den lille med muschen är en hal jävel. Dagen till är hade han dessutom klätt sig i ett par röda strumpor - något som väckte tjurens rosenrasande instinkter i min manliga uppenbarelse.
Yrkanden lades fram, grunder framfördes och utvecklades i sak.
Så var vi framme vid punkten då Sven Svensson fick avlägga sanningsförsäkran inför rätten och utfrågas av excellente ombudet E. Wrener samt mister musche. Jag flör igenom förhöret likt en barkbåt i en porlande bäck. Göteborgskan satt och slipsen blänkte i grönt och koboltsblå.
Så var det då dags för mister musche att squeeza ut allt han försökte bevisa ur vår kära hjälte. Trots ovanligt trevande och irriterande frågor utan relevans och känsloutspel klarade jag mig trots allt igenom detta utan att visa mig allt för djupt förbaskad.
Vittnesförhör med Maria-fia-pia, slutpläderingar and Done! Där satt den! Nu ska vi bara vänta tills imorgon då vi får reda på den skräckinjagande domen...
Jo, jag har ju ett liv utanför detta med. Då jag inte heter Sven Svensson för övrigt. I detta liv händer dock just för ögonblicket inte så mycket, utan idag kan jag luta mig tillbaka, drömma mig bort ibland fantastiska kreationer till klänningar uppburna av dollargrinande gossip girl-flickor och dricka blood orange tea från Harrod's... Kanske ska vi sätta upp en spegel med.
onsdag 14 januari 2009
Min debut som man
Mycker har jag gått igenom denna termin.
Jag har:
Jag har:
- gråtit över om inte fullständigt obegripliga juridiska EG-relaterade termer på engelska så över byråkratiskt och frånstötande tråkigt framställda dito rättsfall
- skrivit tusentals flärpar och tusentals ytterligare då dessa slits sönder i Sverige Rikes Lag-ryggsäcken
- som jag dessutom har förödmjukat mig själv i varje dag
- i vilken jag burit med med de frukansvärt plågsamma litterära kvasi-verken Civilrätt och Statsmaktensgrunder
- till vilka jag skrivit evighetslånga sammanfattningar
- som jag repeterat säkert en miljooooon gånger
- och tentat av över tre deltentor
- samt en massa mer eller mindre berikande och produktiva grupparbeten
Och nu ska jag agera Sven Svensson - medelålders, småfet, gubbsjuk (?), hobbykapitalistisk VD för Non Stop Sverige AB - i vårt processpel imorgon förmiddag.
Varför just jag undrar du säkert då, när det finns tre herrar i gruppen? Varför ska jag då så fullständigt skämma ut mig genom att stoppa en kudde under farfarsskjortan och lägga på mig en bred masthuggargöteborgska?
Svar: för att det är så jäkla typiskt mig. Jag älskar ju att skämma ut mig. Och frågan är om det är inte enklare att leva sig in i rollen om man spelar det motsatta könet? Fundera en stund på det.
Hur som helst. Imorgon är dagen som det kommer skrivas om i historieböckerna. Dagen då Non Stop AB knäpper lilla Maria-fia-pia-blä på näsan och slänger ut henne från Kapellplatsen forevaeva! Du muckar med fel man kvinna, ta ditt pick o pack o radioaktiva godisar o kålleoadapepparkar o gör en brasa av ditt före detta kontrakt! Här kommer Svennis, o han ska banne mej få hela rätten med sig så vänj dig vid tanken! Poff!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
